36.
“你弟弟也是你能接吻的朋友吗？”
又点燃了一根烟，我把盒子打开递给他，说你要来一根吗？巧克力味的。
六月份的天气莫名透出一点瑟瑟的感觉，穿着背心和牛仔裤，一阵风刮过来还挺冷的。
我猜肯定是氛围带来的不合时宜，今天白天的温度是三十二度，说什么也和冷这个字沾不上边。
搓了搓手上的鸡皮疙瘩，我举着盒子的手发酸，看内斯塔不接就打算收回去。
一点都不领情，不抽我就带回去放着了。毕竟我其实不挑，说不定等哪天忘记买烟，就能从柜子里偶然发现这盒爆珠。
在我放进口袋里的前一秒他又从我手边上抽走一根，夹着烟说你带打火机了？
好问题。我真的没带，于是我递烟过去，说你帮我点怎么样？
“我没带。”
塞尔吉奥没有打火机我倒愿意相信，内斯塔说没有打火机我是绝对不信的。
用牙咬碎爆珠，我反问他真的没有？
好像没有也是有可能的，没人会在夜店里面抽烟，这不礼貌。
撑起身，我说没有我就去找老板了。
咔擦一声响，火光在昏暗的夜空里再一次亮起。火焰从他的眼睛里反射成一个小点，下一秒他从那边抛过来一个打火机。
我赶忙去接，还好没让它落在地下。他这个打火机还是我买的，一万多欧元，不记得是什么时候送的礼物，但说丢就丢未免有点太过敷衍了。
我是个单线条的人，做一件事通常就只能只做这一件事，自然也注意不到内斯塔瞪大的眼睛和同时伸出去的手。
将打火机捏在手上，我说真是潇洒。也没有好好考虑我的肢体水平。
他吸了一口烟，说好符合你们塞维利亚人的口味，连巧克力味的烟都要混着心爱的橙子味。
我不知道该回答什么，干脆没说话，把打火机在手上转了一圈，打开了盖子。
内斯塔就又小声嘟囔了什么话，我没注意听，也懒得再一次问。
开盖是流畅的，但摸着滑轮滑的手都磨破了，却还是只有火星在闪。
皱着眉头看着手上的火机，我皱着眉头问内斯塔我送你的打火机你连油都不加？
内斯塔嗤笑一声，从我手里拿走了火机，然后下一秒火就点燃了。
不是。
什么意思？
难道打火机还会认主？
要说认主的话，也应当是认我为主吧？毕竟我才是第一个拿到这东西的人。
内斯塔的手在半空中晃了晃，我撇嘴想从他手里拿回来再试一次。
他好像提前预判了我的目的，把手举高到了够不到的地方，说两个选择，要么我帮你点，要么我收起来了。
试了几次也没拿到东西，我拽着他的T恤松开，翻白眼又将烟攥进手里，说不抽就不抽呗。又没人求着你给我点。
拿身高制服人简直是最烂的方式。
内斯塔不知道什么时候又从我的口袋里抽了一根烟，他强硬地板着我的脸，将烟塞进我的嘴里又把脸凑了过来。
橘子味混合着巧克力的味道在我鼻尖环绕肺里的薄荷感觉消失了，我的大脑又开始变得迷蒙。
迷蒙的时候还记得艾丽西亚强调过的东西，我咬着烟头扭开脸，含糊不清地说不要嘴对嘴点烟，会倒霉三天。
内斯塔含着烟的嘴角上扬，手还死死地扣着我的下巴，他声音也含糊不清，“只有不爱的人互相点烟才会倒霉三天，”他的手指摩挲着我的脸，问我你在承认你根本就没喜欢过我吗？
没等我回答，烟就被点燃了。下巴被内斯塔捏的发酸，我说话的同时掉破了嘴里的爆珠，泄愤一般将白色的烟雾尽数喷到内斯塔的脸上，然后死攥着他的手往下拉。
力的作用通常是相互的，他被推开的同时我往后退了好几步，将刚点燃的烟丢在地下踩灭。
筹备婚礼是繁忙的工作，无论是新人还是亲属，这几天都忙的晕头转向。欧冠考试转会季婚礼，我疲惫的靠在墙上，意识到我很长时间都没有休息过。
回顾我人生的短短二十年，我一直在不停向前走，又好像在原地踏步。既没有拿过什么荣誉，也没有干什么值得被记住的事情。
也挺不错的。赚了不少钱，有自己的公寓和积蓄，在上大学，有交往的对象（虽然现在看起来马上就要分手了）。已经是我能做到的最好了，还能奢求些什么东西呢？
内斯塔的手抚上我的太阳穴，说很累吗？
连瞪他都不想费力了，我和内斯塔一样仰着脸往天上看，笑了两声，没说话。
我没注意到他什么时候把烟也按灭了，他按着旁边的墙俯下上半身，他从我的眼睛吻到唇。
氧气变得稀薄，身体靠的太近，以至于我能听到他心跳的声音。
我一向不赞同在吸烟后接吻，但我赞同的观点也不总是完全正确的。烟草味道从我的嘴里送到塞尔吉奥嘴里，又被内斯塔灌回来。
大概是这款烟的味道太过甜蜜了，我也没有想推开任何人的欲望。
“呀！伊恩，你这家伙就算要和男友亲热也应该回家去吧？说好的单身派对，带男友来已经很过分了，怎么能偷偷瞒着我们在黑灯瞎火的地方kiss呢？”
邻居家的两个中学生兄妹来找哥哥回家，哥哥恰好撞见我和内斯塔，环抱着手臂控诉这种不太道德的行为。
“再恩爱也得回家去啊。我们不会明年又要参加你们家的婚礼吧？”
妹妹眼睛亮晶晶地眨啊眨，说这可真是太好了。我一年可以参加两场婚礼，比出生以来参加的婚礼都多啦！
哥哥敲了妹妹的额头，说你除了爸爸妈妈的婚礼，你还参加过谁的？
妹妹揉着被敲红的皮肤，说米莉安姐姐一场，伊恩姐姐一场，不就有两场吗？一加一当然大于一。
37.
内斯塔压根没提起分手的话题，连冷静也没有。
越平静越像是在暗流涌动，参加婚礼的时候他还是和我坐在一块，说什么也不让塞尔吉奥坐另一边。
雷内看得最为茫然，他一屁股在我旁边坐下，塞尔吉奥只能不满地在雷内旁边坐下。
姨夫和姨母两个人牵着米莉安的手把她送上台，和男方的父母善意交流后新郎和新娘亲吻，献上寓意新生活开始的第一支舞。
一切都很完美，没有任何岔子出现，我松了一口气的同时又忍不住惆怅。
好幸福。
幸福到让人想流泪。还好有这样的感觉的不止我一个人，雷内和塞尔吉奥都在偷偷擦眼泪。
38.
内斯塔突然问我想结婚吗？
被问的一愣，我缓缓摇了摇头。
没有太多的渴望，也没有所谓的恐惧或者排斥。毕竟在我身边已经结婚的情侣都过得很幸福，除了不想提起的部分，大多数在神父见证下的爱情都走向了幸福的结局。
小女孩总会幻想结婚的场景的。我也免不了俗，想要在童话里一样的梦幻婚礼，在城堡里举办；在花园里举办也不错，和朋友一起跳舞玩游戏；和自己爱的人承诺生老病死都不抛弃对方，生活在一辈子什么的。
但如果我要结婚的话，最应该考虑的是谁能够把我送进婚礼殿堂呢？大概只能我一个人上去吧，这样想也没什么不好，寓意着独立自主，不过幻想那样的场面还是有点孤独。
好像在强调这个世界上只有我自己了一样。
唉…有点可怜呢…伊恩特拉莫斯，你问问你自己，你身后有谁呢？
嗯。
非常好的一点是我现在没有结婚的打算。这不是我现在需要考虑的东西。
39.
没有分手的话就要继续旅行计划，在意大利的目的地是罗马和佛罗伦萨。
内斯塔也没在佛罗伦萨长时间住过。他的人生路径极为简单，从罗马到米兰，未来的规划估计也只可能是回到罗马或者留在米兰。
到罗马第一天就被内斯塔带到了所谓的罗马许愿池，传说中全世界许愿最灵的地方。
我有点惊讶，说你居然会信这个？你不是不怎么迷信的吗？比起执拗的卡卡和因扎吉，内斯塔的想法和我还能算得上大差不差，需要信的时候信一会，大部分时候又不信。神爱世人，又不助人，说到头来还得靠自己。
内斯塔说罗马人都信这个。但他不怎么相信。
无论怎么说，许愿池边的人潮永远拥挤，挤着从世界各地或参观或许愿的游客，水流从石缝间倾泻而下，阳光落在水面上，泛着淡淡的金色。
从西班牙到意大利的这半个月天气都很好，每天几乎都能看到阳光，偶尔几天是阴天，一天都没有下雨。
被内斯塔拉着挤过层层游客，他的手指紧紧扣着我的手腕，动作却和说的话截然相反，从跑起来叮当作响的口袋里拿出了几枚硬币。
他摊开手心，硬币也被阳光照的发亮。
我被他的口是心非逗笑了，说不是不信吗？
他不由分说地把三枚硬币塞进我手里，说你得往这里面丢硬币。
我攥着硬币，没有丢的动作，耸了耸肩，说我没有什么需要靠神明才能解决的愿望。
僵持在这里实际上挺没意思的，我看着他的眼睛，说第一枚硬币会让你重返罗马，第二枚会遇到真爱，第三枚会喜结良缘。
“我又不是完全不知道。”轻轻用拇指擦着硬币的边缘，这种几乎所有游客都听过的传说，我这种对冷知识格外感兴趣的人必然知道。百分之九十九的游客都会背对喷泉闭上眼睛，让硬币从左肩划过一道银色的弧线，落入那片蓝绿色的水中。
我笑着看他，说所以呢？
“所以你扔。”
“然后呢？”
“然后你会重返罗马。”他的声音有点哑，“你会遇到真爱。你会……”
“我会在这里结婚。”我替他说完。
内斯塔没说话。他看着我一言不发，目光让我想起那天晚上在塞维利亚，他站在夜店门口看着我时幽深的眼神。
我以为那天晚上我们会大吵一架，在我到西班牙之后还从没和人吵过架，想到还有点期待。
但什么都没有，他什么都没有问，这一路上他什么都没有问。
甚至没有像前一次那样提出冷静，什么都不发生反而更加怪怪的。
我忽然觉得好累。
除去刚开始的愉悦，长途旅行给我带来的只有疲惫。我不太喜欢旅行，上大学后这种情况稍微好转了一些，但长途旅行还是让人焦躁。
旅行中的变化永远多于计划，这种随时随地都有可能出问题的东西让我神经紧绷。
“桑德罗。”我喊他的名字，他应了一声，眼睛还是看着我。
我把手上的硬币往他手里塞，他不接。僵持不下之间，我笑了。
这是个难看的笑，也可以说是皮笑肉不笑。如果摆一面镜子在我面前，我会看到自己僵硬的面部肌肉和空洞的眼神还有抽搐的嘴角。
“回到罗马之后呢？”我问，“和你结婚吗？”
内斯塔的脸在阳光下像是被定住了。他的嘴唇动了动。
在他开口前，我先开口，继续说：“我没办法承诺这个。”
内斯塔松了手，我递过去的硬币落入他的手掌，他顺着动作拿走了我另外的两个硬币。
他转过身，背对着喷泉，闭上眼睛，右手抬起，一枚硬币从他的左肩划过，落进水里，溅起一朵看不见的水花。
第二枚。
第三枚。
他睁开眼，转过身来看我。
阳光明媚，人群嬉闹。
“我替你扔了。”他说。
40.
“我们不可能结婚的。”
平静地走出人群，我和他走了好长一段路，走到了安静一点的地方，我突然停下脚步说。
“为什么？”
“我们难道合适吗？”
“交往又不需要合适。”
“我让你不高兴了吧？”我说，“如果一个人让你不高兴了，你应该远离他，而不是靠近他。”
他咧出一个笑，说我没有不高兴啊。一直在不满的明明是你吧。
“一直拿结婚来试探很没意思啊。有什么东西直接说出来不好吗？”我说，“我和你说的很直白吧？我每一次都很直白，我不喜欢你这样子，把自己摆到一个受害者的位置，然后指责我。”
“我们可以不结婚啊。我们同居，在一起，然后生育。”
“那我干什么呢？当你的营养师？去学运动医学？需要我告诉你吗？我高中连生物这门科目都没有选修。”
“反正你很聪明…不，你可以继续留在米兰做翻译啊。我们这样就很好，在米兰生活在一起。”
“那你如果回到拉齐奥我是不是也要和你一起去罗马？”
“呃……到那个时候再说吧。我们可以到时候在讨论。”
听他说完这句话，我体会到一种诡异的平静感，我想问他你有考虑到我吗？我还在马德里读大学，我不会也不可能长期留在米兰。
“你只想留在意大利，而我不会一直留在这里。”我直接点出来，“所以只要我离开米兰我们就一定会分手。”
“你在米兰过的也很好不是吗？我不明白你为什么总是更换工作的地点。”
我真是不想继续这种没有意义的谈话了。在车水马龙的嘈杂城市的角落里，偶尔有经过的人，看了一眼又忙移开目光。
再一次肯定了我低调如偷打扮在罗马街头的合适性，我笑，“你试着了解过我哪怕一点吗？”
他看到我笑了也跟着笑，说我难道不够了解你吗？知道了错误也固执到不愿意改正的人啊。总是在做让人误会的事情，连自己亲弟弟都不放过，你和安德烈亚上次在办公室做/爱了吧？你和他做/爱的时候眼前会看到我的脸吗？
我记不太清我当时是什么感觉，不可理喻，不可置信，莫名其妙，太多感情混杂在一起，我没法用语言说我当时的感受。
他疯了吧。
“你很介意吧？那为什么要憋着不说呢。”我真觉得这一切都可笑极了，“没有做/爱，但我不仅和安德烈亚接吻了，和塞尔吉奥接吻了，还和菲利波接吻了。不过不是在那次的酒店，是某一天的医务室啊，你说我们都冷静一下的时候。”
“你都去夜店了，我就不能kiss别人吗？你觉得我出轨了，所以现在是在高高在上的指责我吗？”
“你是清清白白的好人，我就是彻头彻尾的坏人吗？”
他用手把散落下来的发丝全都撩到了头顶上，再一次重复我没有去夜店。
“这重要吗？”我说，“不是重要的事情吧？什么东西重要呢？”
“我说出来了你就会改吗？”
“我道歉了你也没见原谅我啊？”
我像想起来什么似的，说还有里奇和夏维，都只是朋友呢。没有接吻，但都是朋友啊。我的朋友很多，有你们圈子里的，也有你压根不认识的。你要每一个都问一遍吗？
“就很奇怪啊。我连叫我弟弟的爸爸妈妈都是叫姨夫姨母。你还仿佛什么都不知道，说希望我爸爸妈妈和你爸爸妈妈一起聚会。连安德烈亚都看出来了问题，你却什么都看不出来。”
“其实很简单的，我的一切信息在谷歌上都写的很明白。我小时候就是一个在媒体面前的透明人，伊恩特拉莫斯加西亚，写的明明白白。不过还好现在没人关注我了。应该也没人想去搜一个素人的名字，但你作为我的男朋友，难道对我一点好奇都没有吗？我爸爸婚前姓杰拉德，斯蒂文杰拉德是我哥，他根本不是你口中和我第一次见面就勾搭不清的人。”
“你欧冠那天把我强制地从他那儿扯走真的很不礼貌，也让我很不爽，我应该自己从他面前走掉，而不是被你半搂半抱的带走。那天之后的所有事情都让我很不高兴。你根本没给过我解释的机会啊？”
说到这里我吸了一口气。
我在内心唾弃自己居然做了自己最讨厌的翻旧账的事情，理智的人吵架就事论事，像我这样不够理智的人就还是会忍不住翻旧账。
这也是我不喜欢吵架的原因之一，情绪激动的时候是管不住嘴的，我压根不知道嘴里蹦出来的是什么东西。
我继续说，我们分手吧。从第一次就应该分手的，再在一起一点意思都没有。你不高兴，我也不高兴。根本不需要结婚，我们之间的感情就有问题了。
“你有心吗？”
“我从交往的时候就和你说过的吧，你偏偏要和我交往。你也不应该喜欢我。明明就是已经明摆着放在面上的东西了啊，为什么你还要反过来怪我？谁才是贪心的人呢？真的好过分啊，内斯塔。”
41.
草。
我心里仿佛有一万匹羊驼飞奔过去。
这就是所谓的被不爱的人嘴对嘴点烟要受到的霉运惩罚吗？
和前男友分手后还要接受他的诅咒吗？
吵完架还住在前男友家里这种事我是怎么都不想做的，我本来就想回到我自己的地方了，丑拒了前男友的道歉和跟随，上一秒在罗马街头，下一秒就到了机场。
家家家。我要回家。
还有工作没完成，反正都是自己的公寓，回米兰还更快。
我浑浑噩噩的在飞机上睡了一觉。落地米兰后斥巨资打了出租车回俱乐部。
然后揉着眼睛，我仔细的把楼层从上到下数了一遍，又从下到上数了一遍。
对啊，没错啊，这个在一片黑夜里熊熊燃烧的就是我的家啊！
卧槽！我家着火了！
我家被烧了啊！
有时候我真觉得我没救了，在这样惊慌失措的情况下，我的第一反应居然是伸手拍了张照片。快门按下的下一刻才想着打电话给警察，112还是115来着？好像拨打前者会转后者吧？
人在紧张的时候反应是会迟钝的，一天里从塞维利亚到马德里，从马德里到罗马，又从罗马到米兰。
特种兵都不带这样出行的，早知道应该在罗马随便找一家酒店睡一晚才走的，分手了也不能降低自己的生活质量啊。
生活质量，这个东西我真的有吗？我真是不知道自己在想什么乱七八糟的东西，我人生也过得乱七八糟的。
电话接通前的声音在一片嘈杂中压根听不见什么，消防车从那一头开过来。我这才发现那边已经聚集了一些其他楼层的居民。
说起来我住的这片地方是近几年新建的房子，所以真实居住的人也并没有非常多。邻居之间也没有非常相熟。
脑子一整个嗡嗡响，警笛的声音在恍惚之间震的我心都在止不住的颤抖。
狠狠掐了一把手臂，原来不是在做梦。
42.
该怎么办呢？
消防员还在工作，高压水枪的水柱冲进窗户，蒸腾起巨大的白色蒸汽。围观的人群里有人在拍照，有人在窃窃私语，有人裹着毯子被家人拉扯着走掉。
我当然做不出一些傻到极致的事情，比如为了什么东西扑进火场。再怎么说那些东西都是死的，死的东西不值得用生命去救。
我的生命也不是很重要的东西，但对比起里面的那些东西，好像又还挺珍贵的。物品是死的，人是活的，如果人没了，那所有东西背后附带的意义也没了。
忍不住摸了摸项链和钱包，还好我也没有在家里堆积工作资料或者现金的习惯，攒了一部分就会定期去银行存掉。毕竟我的门锁好像不可以撑得起简单的工具折磨，还是变成薄薄一张小卡片更让人放心。
掰着手指神游天外，我想到其实有很多东西都在这间公寓里。亲自一点一点装起来的每一个家具，墙纸，哪怕是纸巾盒；收到的没来得及寄回马德里的礼物，信件；带过来的玩偶和抱枕；我在米兰的所有回忆；一切的一切，都储存在这一间公寓里。
像仓鼠囤粮一样，我习惯于将所有的物件连同它们携带的所有记忆都存放在一起，这些东西怎么就能在一场突如其来的大火烧得一干二净呢？
我的人生中好像总会出一些意想不到的问题和事件，也许这就是灾星的一生吧。
手机一直在响，从一开始火势越来越大到现在快灭个干净，我才发现我攥着手机的手一直是颤抖的，相机里的照片是糊到看不清具体画面的。
手抖成了筛子，我都不知道自己在按什么，也不知道打电话的是谁，莫名其妙的就接听了。
手机里的声音和现实中的声音重合，一个人从背后抱住了我，他说，谢天谢地，你没在里面。
在火光与黑夜的明暗交界处，我看到了皮尔洛明亮的眼睛。
我突然好想哭啊。