既定的休假在一周之后，陈擎提前来了纽约，并没有知会我。
我翻查短信，十五个小时之前，陈擎跟我说晚安，很快就会见面了。我没想到他说的“很快”是指现在，突然有些无所适从。
我快步回家，进门直奔客厅，见人正坐在沙发上，沈博言则站在对侧，向后倚在岛台。
他歪头看我，示意：他怎么来了？你不知道？
我有些抱歉，我确实不知道。
沈博言将客厅让给我们二人，自己接了杯水回屋。等房门被带上，发出“咔哒”声响，我看向陈擎，灰白的脸色难掩憔悴，眼下乌青沉沉，即便被刻意打理过，可还是显得整个人气色不佳，很是疲惫的样子。
他冲我招了招手，我走过去，陈擎用手臂圈住了我。
他将我整个人束缚在身前，额头抵着我的小腹，完全控制我的行动。
我抚摸他的头发，感到粗硬发丝划过掌心。陈擎叹了口气，“肖肖，我好想你。”
数日来积攒的勇气在这一刻溃不成军，我原本想说：“我们分开一段时间吧，让我找回一下自己，变回你原本喜欢的样子。”可当我看着他，当他出现在我眼前，我说不出那话，犹如亲手葬送我的爱情，我做不到。
我拉陈擎回屋，急切剥去他的周身衣物，显得自己像是个浪荡不羁的登徒子。陈擎拉住我的手，“林肖，我爱你。我爱你。”
他说了两遍，仿佛怕我没听到，一再重复。
我望向他的双眼，在暗河深处窥见光亮，忽明忽暗。
有那么一瞬，我觉得自己被什么东西扼住咽喉，如绳索般越勒越紧，快要不能呼吸。我靠着墙壁蹲下去，将脑袋埋进膝盖，用力抓着自己的头发。
陈擎握住我的手，蹲下身来拢着我的后背，“肖肖，别这样，有我在，我会陪着你。”
他大概永远不知道自己对我来说意味着什么，是阳光、是空气、是雨后新生的嫩芽、是落日温和的风，但陈擎不是我的希望，是将我拉入深渊的鬼魂，即便站在悬崖之巅与其对望是我一厢情愿又求之不得的选择，可现在我后悔了，也来不及了。
陈擎轻拍着我的脊背安抚，如同哄小孩般用下巴轻蹭我的发顶，一遍遍说着哄慰的话。
我逐渐得以喘息，被他拉着到床边坐下，陈擎让我靠在他的肩膀上。
他用指腹轻揉我的耳垂，像往常一样，具有安慰人心的功效。
这时我在脑海中做着无序思考，心想如何解释自己刚才的行径，会不会给人看来像个神经病？虽然照医生的说辞，我确实存在某些异常行为，但也不是什么大问题，我可以处理。
陈擎道：“沈博言都给我说了，对不起，我来晚了。” ？
这有点打断我的思路，不在计划范围之内。于是我开始思考：沈博言给他说什么了？说我去看了心理医生？说我有病？还是什么别的？
我坐直身子，颇为义正言辞地质问：“他跟你说什么了？你相信他？”
陈擎有点哭笑不得，抚摸我的头发，“你怎么和囡囡的咪咪似的？炸毛的样子一模一样。”
“...”
我想起陈靖那只猫，曾被陈擎当过一段时间的头像，耳朵很尖，脑袋圆圆的，一副古灵精怪的样子。
我有些不高兴，勒令他不许转移话题。
陈擎举手投降，“没有，我就是有感而发。”
他望着我的目光犹如一汪清泉，性软质温，让我无比心安。
陈擎软下声来：“沈博言只是跟我说你最近心情不好，让我多陪陪你。”
我重新靠回他的肩膀，侧过脸去闭上眼，“陈擎，我们去度假吧。”
大洋彼岸，南加州的阳光犹如这世界上最不知含蓄的存在，径直由天空普照大地，炽热且灿烂。
我们在一处葡萄酒庄园附近租了栋房子，在那住了一个礼拜。
这期间是淡季，周围没什么人，我们也没去任何地方，整日在房间厮混。其实我原本的想法是过几天闲散日子，尝试日出而作、日落而息的规律作息，但是我和陈擎到这都有时差，每天醒了睡、睡了醒，完全没有昼夜之分。
——这让我找回了些上学时的感受，特别是我们刚认识那两年，陈擎对我更像是生理性的喜欢，有没有走心我不确定。他会抓着我不让我回家，有课也不行，每次都弄得我下不来床，浑身狼狈至极。
我好奇问他：“你是什么时候喜欢我的？”
陈擎没有犹豫：“见你的第二面。”
他说的信誓旦旦，给人感觉毋庸置疑。可事实我根本不信，陈擎连我长什么样都不记得，何来的喜欢？
我轻笑了声，“你觉得我会信？我们第二次见面是什么时候你都不记得。”
他不紧不慢，平静道出：“XX年9月18号，篮球场，你叫了我的名字。”
我有点怔愣，下意识地觉得这人在胡编乱造，那么多年前的日期谁记得清楚？
陈擎仿佛看穿我的心思，补充道：“周三，下午五点，我们和Eagle的友谊赛。”
“...”
我不知道人的记忆会持续多久，等我慢慢老去，很多人和事也会随之模糊。可关于陈擎，我想我会清晰记得我们在一起的每一个瞬间、他对我说的每一句话，都那样深深烙印在我的心底，刻上独属于他的名字。
我垂下眼去躲开目光，陈擎拢着我的肩膀，将我往身边揽了揽。
他跟我说起往事，好像觉得颇为有趣，于是我也没有打断，就那么听他讲故事。其实我一直不知道陈擎如何想我，关于他如何看待我们的感情？是否有认真考虑过和我走下去的可能？如果有，从什么时候开始？
虽然我知道问题的答案可能并不尽如人意，可能比我希望的会晚很多，可我还是不由自主地想要探寻、知道，是身为人类的本能。
他的语气平和且沉静，说道：“我第一次对你有印象，在篮球场，以为你是我们的队医，他们都说新来的队医是中国人。”
“我那时候觉得这人长挺帅的，性格也好，当队医不错。不过我后来发现认错了人，而且当时你说喜欢篮球，明显就是假话...”
陈擎说到这笑出声来，让我想起那时的胡编乱造，不自觉的耳根发烫。
他转头问我：“所以你是专门来看我的？”
我矢口否认：“不是，我只是那天碰巧在体育馆，你们碰巧在打比赛。”
陈擎意味深长地“哦”了声，语气中浅含笑意。我转移话题：“所以那是我们第二次见面，你说那时候就喜欢我。”
陈擎注视着我的双眼，似乎认同我的说法。
大概由于我真的在意陈擎从何时开始对我另眼相看，哪怕只是好感，都不至于让我显得太过一厢情愿，所以很想探寻问题的答案。
他反问道：“我送你回家，你看不出来？”
我有点无语，“这也能看得出来？”
当初陈擎明显不想参加第二场酒局，而且我们顺路，我能看出什么？
陈擎作势点了点头，问：“那在天台，总能看出来了吧？”
“...”
他提起天台往事，将我拽进回忆，不自觉地想抱住点什么以缓解尴尬，于是将脸埋进枕头里。
陈擎拢着我的脑后轻吻额头，问我是不是害羞了。我送还给他一个白眼，“所以你说我们是‘朋友’，朋友会干那档子事？”
他目色深沉地看我，随后略显尴尬地笑了笑，“对不起。”
陈擎最近好像很喜欢给我道歉，不知道是不是培养出的新爱好，比我们过往在一起的四年都多。他将我搂进怀里，下巴压着我的发顶，语调沉稳又显得有些无奈，
“你知道，认清一些事情，没有那么容易。”
陈擎的嗓音慢下来，停顿片刻后才道：“我也曾想过，就那次结束，对我们来说都是最好的选择。我回归家庭，你去找寻能给你未来的另一半，两全其美。可现实没我想的那么简单，我忘不了你，每天都在想你。”
这是陈擎第一次对我说这样露骨的话，相比“喜欢”与“爱”这些标签显著的词汇，似乎更能让我心慌意乱。
我抬头看他，试图分辨陈擎眼底的情绪。他低下头来吻我，贴着我的唇，“所以，我也受到惩罚了，你能不能看在我也是第一次、没经验的份儿上，大人不记小人过，饶过我？”
我认真思考陈擎的提议，首先否定了他关于“第一次”的说辞——他明明就有过女朋友，彭宇斌说那还是他的初恋，在一起了很久。
不过我姑且不与他争辩，权当陈擎所说的是第一次和同性在一起，认清取向确实不算件容易的事，我可以理解。并且对于陈擎所说的原谅，我早已在心底对那些怨怼都打上了叉——自从那次母亲住院，陈擎出现在我身边，陪我度过人生中的至暗时刻，我便早已释怀，将昔年恩怨一笔勾销。
陈擎抚摸我的颈后，保证说：“以后不会了，相信我。”
我希望时间停留在这一刻，没有过去、没有未来，一瞬即为永恒，那样我们便可以永远在一起，不用面对世间的纷纷扰扰。
可事实不会如我所愿，陈擎越说爱我，越让我害怕失去，害怕希望破灭。
我曾信奉及时行乐的准则，在那段时间，是我最快乐的时光——不用担心未来，不用倒数计时，亦不用思考，失去陈擎后的我又会怎样。因为那时的我还年轻，对未来抱有憧憬、幻想，甚至会偶尔劝说自己：没了他又怎样，这世上的人千千万，不缺陈擎一个。
可现在的我早已不复当年，我确信，如果失去陈擎，我需要很长的时间遗忘，长到不确定这辈子是否还会遇到第二个人，让我如对他那般朝思暮想，念念不忘。
我将脸埋进陈擎颈间，用很轻的嗓音问：“你喜欢我什么？”
他轻笑着答：“那太多了，我可以说三天三夜。”
我让他说，陈擎就真的如我所愿，一字一句细数着那些在外人看来为人称颂的优点，什么聪明、善良、热爱小动物之类的。当他说到“任性”的时候我皱了皱眉，回头问：“这也算优点？”
陈擎道：“我没有在说优点，我在说我喜欢你的点，优点谁都喜欢。”
他将我捧在手心，拂去眼下泪痕。
我笑问他：“那生病的我，你还喜欢吗？”
陈擎没有说话，我又延伸：“神经多疑、郁郁寡欢的我，没有人会喜欢吧？”
他俯下身来抵着我的额头，“喜欢，我都喜欢。”
可是我不喜欢啊...怎么办...